Espace Liberté

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Le 21/12/2011 vous avez été 1586 visiteurs sur ce blog ! .

Depuis ce record a été frôlé à plusieurs reprises, courant décembre 2012 et Janvier 2013, En ce moment vous êtes environ 1000 à passer quotidiennement ! Visiteurs et lecteurs fidèles encouragez vos proches à venir lire mon Blog où la langue de bois n'est pas la mise !  

Abonnez-vous à la newsletter, colonne de gauche ci-deesous pour être avertis des nouvelles publications. Merci à toutes et tous

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SARKO


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Un bonjour particulier et mes souhaits de bonne visite sur ce Blog à mes amis Juifs, nombreux parmi mes visiteursetoile-de-david.jpg


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Vous qui passez par ici, s'il vous reste un peu de temps, allez visiter mon Blog Saint-Affrique en Sud-Aveyron, à l'adresse suivante :  http://www.saint-affrique-aveyron.fr/#

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Mes citations préférées 

«Vous ne pouvez pas aider le pauvre en ruinant le riche.» (Abraham Lincoln)
   

«Ne demande pas ce que ton pays peut faire pour toi, demande ce que tu peux faire pour ton pays.»  (John Fitzerald Kennedy)


Si ceux qui disent du mal de moi savaient exactement ce que je pense d'eux, ils en diraient bien davantage ! 

Je n’ai qu’une seule ambition : ne pas plaire à tout le monde. Plaire à tout le monde c’est plaire à n’importe qui.    (Sacha Guitry) 

 


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Nicolas Sarkozy, le Président dont la France doit rester fière et qui entrera dans l'histoire comme le meilleur Président de la 5ème République !


HORLOGE

 

 

INFORMATIONS DIVERSES

Vous aimez et respectez les animaux, vous ne supportez pas la corrida, évitez les villes taurines, n'allez pas leur donner votre argent, faites un large détour, dénoncez la barbarie, la torture, l'ignominie de cette pseudo tradition.

http://www.anticorrida.com/

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Taureau agonisant

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Merci à mes visiteurs qui compatissent et condamnent la corrida, et encore Bravo aux Catalans qui ont osé voter l'interdiction de ce spectacle cruel et suranné à compter de 2012.


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Pourtant parfois la corrida finit bien ! La preuve ci-dessus par l'image ! ( Le torero Aparicio à Madrid encorné à la fin du printemps dernier par-dessous la machoire, la corne ressort par la bouche : OLE !!!

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El Juli, torero espagnol, a été grièvement blessé vendredi 19 avril 2013 par un coup de corne à la jambe lors de la féria de Séville, la capitale andalouse, OLE !!!

 

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Vous qui vous passionnez pour la F1 et le sport auto en général, des infos en direct sur


http://fr.espnf1.com/

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  Michaël Schumacher le septuple et plus grand champion du monde de toute l'histoire de la F1

 

 

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MON CLAN, MA FAMILLE

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HUMOUR

Mardi 8 mai 2012 2 08 /05 /Mai /2012 21:27

Impressionnant tous ces riches qui se ruent vers la Suisse de peur de devenir pauvres. Faut bien rire un peu, mais en réalité, cela risque bien de se passer, d'ailleurs cela a déjà commencé ! Vous savez bien que les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent !

FERRARI SUISSE

GARDEZ LE MORAL MES AMIS, LES LEGISLATIVES PEUVENT INVERSER LA SITUATION


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Publié dans : HUMOUR
Vendredi 27 avril 2012 5 27 /04 /Avr /2012 21:18

HOLLANDIA-COSTA-CROISIERE.jpg

 

no comment !!!

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Publié dans : HUMOUR
Lundi 9 avril 2012 1 09 /04 /Avr /2012 21:05

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Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à   New York et lui dit :"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de  divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est bon."

 

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!" lui crie   le fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous  sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette   histoire, donc tu me rendras service si  tu  appelles ta soeur Hannah à Chicago ." Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle  sa soeur qui est complètement désemparée.

 

"Comment vont- ils divorcer, à  leur âge ??? Je me charge de l'affaire."* Directement, la fille  téléphone a son père et lui dit :* "Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. 

Tu m'as bien entendu. RIEN...", tu nous attends    !!!  

 

Le père raccroche, se retourne  vers sa femme et lui dit :"Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

 

@Dom : clin d'oeil : grrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!

 

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Jeudi 29 mars 2012 4 29 /03 /Mars /2012 19:53

nsarkozy une Respirez un bon coup, puis lisez en respectant la ponctuation !

J'ai pris connaissance d'une histoire incroyable : la belle-mère de la soeur du cousin de la vieille concierge du fils de la factrice à la retraite depuis vingt ans, amie d'un sourd qui aurait vu une aveugle muette droitière sans bras droit écrire avec la bouche sur un papier buvard une lettre anonyme, celle-ci expliquant en caractères cyrilliques qu'une enveloppe de 1 euro en pièces détachées, aurait été remise en mains propres au fils de la vieille concierge pour financer la campagne électorale de 1936 au candidat du centre droit.
La justice se serait enfin emparée de l'affaire, et François Hollande pense que Nicolas Sarkozy est à l'origine de ce fait historique. Il a demandé une commission pour étudier cette affaire qui risque de faire grand bruit. Bon sang, Nicolas Sarkozy est responsable de tellement de choses, que j'ai hâte du résultat de la commission !


Toute ressemblance avec une histoire ou des personnages existants ou ayant existé, n'est que prement fortuite !!!

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Publié dans : HUMOUR
Dimanche 18 mars 2012 7 18 /03 /Mars /2012 13:14

Bonjour chers amis lecteurs,

c'est dimanche, on va faire une pause dans cette campagne électorale pour la réélection de Nicolas Sarkozy à la Présidence de la République, mais juste une pause sourire, en mettant en ligne ci-dessous des photos montage qui m'ont été envoyées par une amie que je remercie infiniment et qui se reconnaîtra. Dès demain nous reprendrons les argumentations. Bonne journée à toutes et tous.

 

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Publié dans : HUMOUR
Vendredi 20 janvier 2012 5 20 /01 /Jan /2012 20:11

ROGER ET LA VACHE
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A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.

LE CHAUFFARD ET LA POULE

4601325059_261da74143.jpg
C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l’éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov’gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j’ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser…
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère…

LE PETIT EPI

5135508775_620e433c47.jpg
C’est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie  un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses efforts … c’est pas sa taille !
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne pense pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

 

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Mercredi 9 novembre 2011 3 09 /11 /Nov /2011 20:47

Quelques dessins de Presse trouvés sur la toile dont 2 chez Glez 

 

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Dessin de Coco

 

SARKO DESSIN

 

Dessin de...

 

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Dessin de Chard

 

Quelques dessins très souvent valent mieux qu'un long discours !

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Mardi 20 septembre 2011 2 20 /09 /Sep /2011 12:00

 Passez-le à ceux de droite ils vont rire; mais ceux de gauche aussi , ne vous gênez pas c'est une histoire dite "réversible". merci à Joëlle.
  .


 
Ségolène ROYAL rencontre en secret Nicolas SARKOZY. Elle lui demande :
  "Monsieur le Président, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entouré
de gens intelligents, comment faites-vous ?"
 
Nicolas lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en
alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être
en sûr que leur intelligence reste vive.
 
"Ségolène est stupéfaite :
"Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Le Président s'empare du téléphone.
Il dit à Ségolène : "C'est très simple, je vais appeler Xavier Bertrand".
" Bonjour Xavier ! "
Bonjour Monsieur le Président !
Xavier, j'ai un petit test d'intelligence pour toi :
"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta
soeur. Qui est-ce ?"
Xavier répond : "C'est moi !"
Nicolas lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci Xavier, à la prochaine."

Nicolas raccroche.

Ségolène est impressionnée.
De retour à son domicile, elle décide de mettre en pratique la technique de Nicolas.
Elle téléphone à Martine AUBRY :

 "Bonjour Martine, c'est Ségolène ! J'ai un petit test d'intelligence pour  toi."
Martine : "O..K. Vas-y."
Ségolène : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
Martine : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à cette  question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"

Ségolène : "Pas de problème!"
Martine s'empresse alors d'appeler François Hollande :
"Bonjour François, c'est Martine. Je ne sais pas ce qui lui prend, mais
Ségolène vient de me faire passer un test.Veux-tu bien m'aider
François : "Pas de problème, énonce-moi la question."

Martine : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni
ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
  François : "C'est moi"
 Martine : Aaah, ok, merci François !"
Martine s'empresse de rappeler Ségolène
Martine : "Ségolène, tu peux me reposer ton énigme ?"
Ségolène : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est
ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
Martine : "C'est François Hollande !"
Ségolène : "Perdu ! C'est Xavier Bertrand


 

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Publié dans : HUMOUR
Mercredi 14 septembre 2011 3 14 /09 /Sep /2011 11:51

Sourions, nous en avons tant besoin ! Et merci à Jean-Pierre et Joelle !

 

L’IMAM

 

J'ai un petit boulot peinard,

Je dors bien, je me lève tard,

 Pas de rendement pas d'horaire,

 Pas de patron, pas d'actionnaires,

 Je prêche à tort et à travers   

 Des couplets plus ou moins pervers,

 Sans risque de me faire saquer,

 Je suis l'Imam de la mosquée !

 Pas besoin d'aller au turbin,

 J'ai une douzaine de bambins

 Et tous les mois grâce aux fistons

 J'encaisse les allocations

 J'suis un seigneur, j'suis un Imam,

 J'ai le droit d'être polygame,

 Et tous les soirs à la casbah

 Je hisse les voiles sur le grand mat.

 On me laisse faire mon p'tit business

 Une femme et deux ou trois maîtresses

 Ici c'est cool, c'est le bonheur,

 J'ai le beurre et l'argent du beur !

 J'suis un barbu, j'suis un notable,

 Un protégé, un intouchable,

 Et j'appelle mon avocat,

 Dès qu'on pince mes femmes en burqa.

 Pendant que les Français turbinent

 Pour nourrir toutes mes concubines,

 Moi je m' promène en djellaba

 La France c'est beau comm' là-bas

 

 

OBAMA, MERKEL et les arabes

 

Barak Obama et Angela Merkel mangent à la Maison Blanche.Un invité s'approche et leur demande : "De quoi parlez-vous ?" 

- "Nous élaborons des plans pour la troisième guerre mondiale" répond Obama.

- "Et quels sont ces plans ?" demande l'invité
- "Nous allons tuer 14 millions d'arabes et 1 dentiste." répond Merkel.
L'invité les regarde confondu, et questionne : "Un dentiste ?... Pourquoi allez-vous tuer un dentiste ?"
Obama donne une tape sur l'épaule de Merkel et dit : "Qu'est-ce-que je t'avais dit ? ... Personne ne posera la question pour les arabes !".

 

LE PAPE ET LE POLICIER

                        

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. 
 "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. 
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche 
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " 
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?" 
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même! 
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" 
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????" 
"Il a le Pape comme chauffeur...!"

 

 

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Publié dans : HUMOUR
Samedi 3 septembre 2011 6 03 /09 /Sep /2011 23:04

Merci à Jean-Pierre pour la blague ci-dessous :

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Un senior, enfin un retraité, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche: "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite « chose » là-bas?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit: "Vous devriez essayer le distributeur de billet dans le hall d'entrée".

 

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


 

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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur ! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


Et une petite dernière pour la route :

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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qu'il vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouiiiiii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors....
Prenez le bus ! ou le métro !!! de préférence aux heures de pointe.

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Petit clin d'oeil à Dom : je sais, tu les connais toutes, mais j'taurais comme dit la pub de la Maaf !!!

 

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